从春节前夕开始进入混乱状态，全部都源于brody的突然出现。

自从删掉了有关他的所有联系方式之后的半年时间里，我也埋怨过自己不该如此冲动。

可是就在我为自己无法挽回的行为酸涩纠结的时候，突然有一个人从qq上冒了出来。

看着他的资料我告诉自己，不管他是谁，我都要和他成为朋友，因为一切都与brody那么相像。

没想到，那竟然真的就是他。

也许所有的事情都有一条隐藏的线索牵起一切发展。

所以在几天之后的一个晚上，brody哭着对我说，希望我们重新在一起，希望我们能结婚。

我真的是不知所措，第一次有这样的感觉。

我五年之前曾经心心念念等待的一句话，却在我五年之后突然的降临了。

面对这种意外我该如何表示。

brody说，这么久，我一直没有放下你，一直爱着你。

我记得自己当时是笑出来的，我说你有没有想过，当你有一天回头的时候，我已经不在那里等你了。

他说他知道自己曾伤我至深，但也相信其实我心里还有他。

我告诉他没错，我心里还有你，但已经不是放在爱人的位置，于我来说，只是一个曾经付出过的人和一段不舍得遗忘的回忆。我不怨恨你，也不会再重新开始。

可是我没想到当自己说出这番话的时候会这么痛。一直以来梦寐以求的感情被自己亲手推出去，会痛一点也不奇怪。

我开始接兼职，一项又一项，很奇怪在工作上没有任何进展的我竟然在兼职方面获得意外收获。

从前几天开始会下意识的逃避与MZ的相处，似乎越来越对这段感情产生怀疑。

看着他不明就里的讨好我，心里会有些不忍。

我知道他对我的感情，可是却越来越弄不清自己究竟是爱他还是依赖他。

想想那些未来临却已经可以预料的将来，真是乱的想死的心都有。

计划周末在家里睡个天昏地暗，可是结果却是抱着本子发呆，电影叽叽喳喳的放了几个小时，什么也没看进去，兼职的系统开着，一个字也没写，而且到最后也不知道自己脑子里想了些什么。

不知道什么时候才能结束这样的状态，真的受够了。

我对MZ说我要在2010年的元旦假期疯玩一场，不然都对不起我受的这些委屈。

吃大餐，看电影，打游戏，购物，我不能让自己停下来。

MZ说不可能，你肯定做不到。

结果三天的假期我在家里耗了两天，吃饭睡觉上网洗衣服以及感叹MZ的神算。

爸妈诧异的问我为什么不出去玩。

我不知道该怎么回答，难道要告诉他们我实在是懒得玩？

好不容易被BETH和麻黄把我拖出家门，我们转了一大圈发现没啥好做的。

于是一头扎进咖啡馆，开始聊天。

我说为什么我们要在元旦假期到这个每周必来的咖啡馆聊天？

这和普通周末有什么不同？

BETH说那就来点不一样的，尝尝这里的芝士蛋糕吧。

麻黄频频点头附和，我们来了这家咖啡馆不下二十次，却从来没有尝过他家的蛋糕。

于是三块蛋糕和三杯咖啡伴着我们度过了元旦假期的最后一天。

咖啡因的兴奋劲儿一直延续到半夜三点

我拖着困乏的MZ陪我聊天惹得他有些烦躁。

隔天上班时候头昏脑胀，索性把资料往旁边一堆，找人聊天去。

记忆棒的读卡器坏掉了，所以到现在才把照片传上来……

好吧，我承认，其实是因为我很懒……

百里甜酒芝士，芒果慕斯，樱桃烤奶酪

我的樱桃烤奶酪。鲜红……

直到今天，我看着因为到了年底而疯长的工作量终于爆发。关邮箱，关MSN，关QQ，关手机，拔掉电话线。

爱谁谁，我不干了！

终于明白那句话，事情不到最后都会有变化。

我花了两个月的时间终究还是没弄明白，为什么递了辞职信的我此时却变成了留下的那个，还得一个人干两个人的活儿？

就因为你个死女人有孩子我没有？你母亲的！

我也不明白为什么领导用无奈的语气说希望我留下帮帮他的时候我竟然会答应。

从来就不觉得自己是个心软的人啊。

圣诞节的时候MZ说要送我一份礼物，被我严词拒绝。

可是当我和朋友无聊的呆在咖啡馆聊天的时候却无比后悔。我很想知道他除了巧克力之外还会送我什么。

F君的母亲给我送来了一堆纯天然的农产品。我在心里深深地检讨自己为什么开始淡漠身边的人。

刚买的笔记本已经过了讨我欢喜的时间。我又开始对着便携精美超长续航的上网本眼睛放光。

MZ上个月还跟我炫耀他的月薪数字，这个月就与众多公司中的一家解除了合同导致其收入直降四千。

我多么希望失业的是我啊~~

爸爸说一个朋友的公司缺人手，问我有没有合适的人可以介绍。

要是有的话我一定用来置换我自己，哪用得着被困在这小小的办公室不得脱离。

还有不到12个小时就是2010年，希望脱离了本命年的我一切都好。

我不贪心，我只有一个愿望，就是希望我能心想事成~~~~

这几天我又忍不住在红袖开了新坑。

加上四月天的，大概一共有那么四五个专栏。

可是几天时间下来，发现还是很怀念晋江的模式。

红袖需要首发审核，实在麻烦。

不过也许晋江就是因为少了审核这一步，所以越来越混乱。

很长时间没有静下心来写东西。

看看上一次更新的时间，已经是一年以前。

不是我懒，而是我实在没有心思去写什么，也不想单纯为了凑字数而写。

曾经答应过桃子我不会弃坑。

现在我也是这么说，我不会弃坑。

但是我真的不确定什么时候会填上。

努力，尽量，未知。

往年的这个时候应该还只是穿着一件衬衣一件外套的日子，可是现在我不得不穿上毛衣开始敲字。

我辞职了，可是我仍然每天按时来上班。

因为领导说，公司需要你。领导说，给我点时间。

我说好，我会把一切都安排妥当再离开。

于是我努力装作什么也没发生的样子工作，和同事领导开玩笑。

心里却在盘算着什么时候开口要求交接。

领导说，重新培养一个人很不容易。

同事说，你走了我们怎么办。

我对他们说我知道。

我对自己说，难道这样就要让我一直困在这里。

老板说，出去锻炼一下是好事，等公司有了更好的发展以后你可以再回来。

我只能笑着说谢谢。

我也知道这只是客气话，我走了又怎么能够再回来。

我对领导说，11月离开。

11月已经在低温中开始。

我还在做着这份让我麻木到没有痛苦只有无奈的工作。

不是说有多么留恋不舍，只是我不知道如何向老板开口。

加上我对未来的路有些恐惧。

虽然我曾经无数次的设想将来有可能发生的种种，并且在脑海里想好了各种应对办法并因此而让自己热血沸腾。

然而当我慢慢发现这一切都将要变成事实的时候，莫名的恐惧还是慢慢的浮出了水面。

我们对于未知的事情似乎总有着林林总总的揣测，而这踹测就慢慢变成了恐惧感。

像我现在这样，一边敲这篇日志一边在想，到底应该怎么开口说离开。

不知道老板会有何反应的我，只能在这里无限想象并且越想越怕。

也许憋足了劲把那第一句话冲口而出后面也就顺其自然了。

可是我缺少的就是这一个开始。

还是好好想想吧。

经过了许久的挣扎，昨天终于在淘宝买了那件衣服和那条裤子。

对自己的身材从来没有信心更没有概念，所以第一次在网上买衣服还是需要勇气的。

大不了就送别人，我已经在积极地寻找目标了。

难道真的是秋乏吗？

晚上睡不着早上醒不了，什么时候能走出这个怪圈呢？

越来越不知道上网应该干什么了，看电影看小说，对着论坛发呆。

看着满桌子的活儿没有做事的欲望，懒得要死。

身边的人已经开始送月饼了。

看着冰箱里去年剩下来的哈根达斯的月饼，我不知道是该浪费的扔了还是冒险的吃了。

啥时候能改改你那些毛病。

MZ总是这么说我，可是到底是哪些毛病你倒是说说啊！难道罄竹难书了……

真的很无聊，家庭冷战持续进行中。

我可怜的餐券啊，生死未卜ing……

9月10号，晚饭的时候收到一条信息 ：你最近好吗？

显示的是个陌生的号码，但我知道这是BRODY，因为我太习惯他这句每次都用来作开场白的话。

稍微犹豫了一下，我回短信问他 ：请问你是哪位。

他说：你不是LHC？

然后他说：既然都忘了又何必问呢？希望你以后一切都好。

看吧，他总是这样摆出一个满不在乎的高姿态，似乎一切都淡然的吹口气就可以当做什么也没发生过。

我说不好意思，我不是你要找的那个人。他竟然反问我得到这个号码多久了。

我只有无奈的笑，然后将他所有的信息都删除掉。

就像他说的，既然决定遗忘了，还管那么多干嘛。他怎么想我是他的事，我会一切都好。

后来在他的博客里看到一篇文章，说是写给那个叫他小白的人。

原来他还记得我给他起得第一个绰号，但也只是一笑而过。

9月11号，MZ生病了，咳得很厉害。

我问他怎么会突然病成这样，吃药了没有。他却闲扯一些乱七八糟的事情。

难得耐着性子哄他，却被他蹬鼻子上脸，心里哪能不气。最终还是吵了起来。

可是听着他那沉重的咳声，又不忍心再惹他生气，只能郁闷的挂了电话。

9月12号，莫名其妙的和妈妈吵架，心里觉得委屈的要命。收到MZ的电话，为他昨天的坏脾气道歉。听到他紧张的安慰，突然很想去找他，不必考虑那么多，任性一次。

可是心里还是有一丝理智在做主，只能哑着声音对他说我没事。

和妈妈的矛盾继续升级，至今没有说话。看看为了妈妈生日而买的自助餐券，但愿能在周六前和好。不然600块就报销了……

PS:岑的博客从大巴搬走了，很不习惯，很想她~

猪肉要选五花肉，肥一点的那种，切成丁。新鲜香菇切丁。葱姜蒜香菜切成末。如果不吃可以不放，但是肯定就没有那些特殊的香味儿了，掂量掂量吧~

油烧热，先放入末状的葱姜蒜香菜，翻炒出香味儿，然后放入肉丁。肉丁要炒得久一点，把肉的猪油都炒出来。然后加入香菇丁，一起翻炒。接下来就是甜面酱出场，将甜面酱加入以后要放一点糖，然后翻炒至酱没有粘锅的感觉了，就说明酱已经熟了。加点鸡精调调味，再炒几下就可以出锅了。

看看成品的照片吧~~

我除了一个电话问候，啥也没有。本打算今晚找个女人出去过节，可是想想哪里都是一双一双的，我们就尤其像是蕾丝边了。

不过并不觉得郁闷。因为就在刚刚，突然下起了大雨。哈哈哈，邪恶的大笑。

话说很久没有出去玩了。周六的时候本打算好好玩一玩，结果转了一圈也只能找个地方喝点东西聊聊天。

猪猪和麻黄二位同学表现很好，发现了一个不错的咖啡馆。很安静，长沙发很舒服，咖啡很好喝。

三个疯女人不顾形象的盘腿坐在沙发上，捧着咖啡杯瞎扯。还好二楼只有我们。

并非喜欢这壁画，只是很喜欢居高临下的感觉

二楼临窗的角落。麻黄说这张照片很有早晨阳光的感觉。其实这只是一个阴郁的下午。

我的卡布奇诺。更喜欢蓝山，只是在猪猪的怂恿下尝试了泡沫带来的绵密口感。味道还不错，不是想象中那样的腻。

离开的时候回头看了一眼咖啡馆的招牌，只是简简单单几个木头字。很好，很干净。

猪猪说以后每个星期都来这么一次聚会，就定在这个地方了。

聚会时没有问题，可是我真怕自己会重新对咖啡上瘾。

想当初我多痛苦才戒掉的啊~~

这个世界真是充满了诱惑。

今儿七夕，某人刚刚给我发来一个华丽丽的七夕快乐的表情。

看来是想刺激我来着……