前几天我终于下决心放弃了在晋江的专栏。
这几天我又忍不住在红袖开了新坑。
加上四月天的，大概一共有那么四五个专栏。
可是几天时间下来，发现还是很怀念晋江的模式。
红袖需要首发审核，实在麻烦。
不过也许晋江就是因为少了审核这一步，所以越来越混乱。
很长时间没有静下心来写东西。
看看上一次更新的时间，已经是一年以前。
不是我懒，而是我实在没有心思去写什么，也不想单纯为了凑字数而写。
曾经答应过桃子我不会弃坑。
现在我也是这么说，我不会弃坑。
但是我真的不确定什么时候会填上。
努力，尽量，未知。
十一月的第一个工作日，青岛迎来了第一个零下的气温。
往年的这个时候应该还只是穿着一件衬衣一件外套的日子，可是现在我不得不穿上毛衣开始敲字。
我辞职了，可是我仍然每天按时来上班。
因为领导说，公司需要你。领导说，给我点时间。
我说好，我会把一切都安排妥当再离开。
于是我努力装作什么也没发生的样子工作，和同事领导开玩笑。
心里却在盘算着什么时候开口要求交接。
领导说，重新培养一个人很不容易。
同事说，你走了我们怎么办。
我对他们说我知道。
我对自己说，难道这样就要让我一直困在这里。
老板说，出去锻炼一下是好事，等公司有了更好的发展以后你可以再回来。
我只能笑着说谢谢。
我也知道这只是客气话，我走了又怎么能够再回来。
我对领导说，11月离开。
11月已经在低温中开始。
从4月份开始就在考虑的离职，到现在也未能实行。
我还在做着这份让我麻木到没有痛苦只有无奈的工作。
不是说有多么留恋不舍，只是我不知道如何向老板开口。
加上我对未来的路有些恐惧。
虽然我曾经无数次的设想将来有可能发生的种种，并且在脑海里想好了各种应对办法并因此而让自己热血沸腾。
然而当我慢慢发现这一切都将要变成事实的时候，莫名的恐惧还是慢慢的浮出了水面。
我们对于未知的事情似乎总有着林林总总的揣测，而这踹测就慢慢变成了恐惧感。
像我现在这样，一边敲这篇日志一边在想，到底应该怎么开口说离开。
不知道老板会有何反应的我，只能在这里无限想象并且越想越怕。
也许憋足了劲把那第一句话冲口而出后面也就顺其自然了。
可是我缺少的就是这一个开始。
还是好好想想吧。
越来越懒得写题目，就用个日期吧，挺好。
经过了许久的挣扎，昨天终于在淘宝买了那件衣服和那条裤子。
对自己的身材从来没有信心更没有概念，所以第一次在网上买衣服还是需要勇气的。
大不了就送别人，我已经在积极地寻找目标了。
难道真的是秋乏吗？
晚上睡不着早上醒不了，什么时候能走出这个怪圈呢？
越来越不知道上网应该干什么了，看电影看小说，对着论坛发呆。
看着满桌子的活儿没有做事的欲望，懒得要死。
身边的人已经开始送月饼了。
看着冰箱里去年剩下来的哈根达斯的月饼，我不知道是该浪费的扔了还是冒险的吃了。
啥时候能改改你那些毛病。
MZ总是这么说我，可是到底是哪些毛病你倒是说说啊！难道罄竹难书了……
真的很无聊，家庭冷战持续进行中。
我可怜的餐券啊，生死未卜ing……
很久没来了，有些事情不知从何说起。
9月10号，晚饭的时候收到一条信息 ：你最近好吗？
显示的是个陌生的号码，但我知道这是BRODY，因为我太习惯他这句每次都用来作开场白的话。
稍微犹豫了一下，我回短信问他 ：请问你是哪位。
他说：你不是LHC？
然后他说：既然都忘了又何必问呢？希望你以后一切都好。
看吧，他总是这样摆出一个满不在乎的高姿态，似乎一切都淡然的吹口气就可以当做什么也没发生过。
我说不好意思，我不是你要找的那个人。他竟然反问我得到这个号码多久了。
我只有无奈的笑，然后将他所有的信息都删除掉。
就像他说的，既然决定遗忘了，还管那么多干嘛。他怎么想我是他的事，我会一切都好。
后来在他的博客里看到一篇文章，说是写给那个叫他小白的人。
原来他还记得我给他起得第一个绰号，但也只是一笑而过。
9月11号，MZ生病了，咳得很厉害。
我问他怎么会突然病成这样，吃药了没有。他却闲扯一些乱七八糟的事情。
难得耐着性子哄他，却被他蹬鼻子上脸，心里哪能不气。最终还是吵了起来。
可是听着他那沉重的咳声，又不忍心再惹他生气，只能郁闷的挂了电话。
9月12号，莫名其妙的和妈妈吵架，心里觉得委屈的要命。收到MZ的电话，为他昨天的坏脾气道歉。听到他紧张的安慰，突然很想去找他，不必考虑那么多，任性一次。
可是心里还是有一丝理智在做主，只能哑着声音对他说我没事。
和妈妈的矛盾继续升级，至今没有说话。看看为了妈妈生日而买的自助餐券，但愿能在周六前和好。不然600块就报销了……
PS:岑的博客从大巴搬走了，很不习惯，很想她~
